Взрослых людей, выросших в семьях с алкоголиком очень много, и я одна из них
Взрослых людей, выросших в семьях с алкоголиком очень много, и я одна из них. С этих слов началась история, которую рассказала нам одна девушка. Это получилось совершенно случайно. В один из вечеров она натолкнулась на наш сайт и увидела рубрику «Реальный путь к трезвости. История и опыт».
«Я прочитала все истории на одном дыхании, и очень захотела поделиться своей»,- написала она. «В каждой
истории есть детство, которое главные герои вспоминают кто с болью, кто с сожалением, кто со светлыми воспоминаниями. У меня тоже не ясное детство, но я не свернула на неправильный путь. И об этом я бы хотела рассказать… Поделиться опытом, так сказать».
Нам стало очень интересно, и мы провели беседу. Конечно все анонимно, и ни имен, ни названий городов мы не писали.
Я родилась в городе. Была и осталась единственной дочерью своих родителей. Правда есть младшая сестра, но она уже считается моей дочерью. Я ее опекун.
Детство помню хорошо. Папа меня очень сильно любил, хоть и жил не с нами. Я выросла без отца. Меня воспитывала только мама. Но она никогда не запрещала нам видеться. Даже наоборот, все время отправляла меня к бабушке и дедушке со стороны отца. Вот там мы с папой и проводили время.
Бабушка меня тоже сильно любила. Каждый раз, когда приходило время получать пенсию, она меня забирала. Я ее тоже любила, мне было у них хорошо, тепло, комфортно и безопасно… Дома этой безопасности не было, там постоянно были чужие люди-собутыльники мамы. Мама пила. «Из-за жестокой любви!»- любила говорить она.
Как потом мне рассказали, мама с папой были совсем молоды, когда полюбили друг друга. Но были детьми двух разных социальных слоев. Родители и родственники отца были категорически против их соединения, потому что мама была из семьи «кайгалдаров» (пер. конокрад). «Сколько нашего скота они украли! Ты погубишь свою жизнь с ними!» — кричал дед на моего папу. «Тогда я заберу ее и уеду от всех далеко в тайгу! Никто нас не найдет. Мы будем жить только вдвоем!» — отвечал папа. Но так и не увез. Не смог. Ему не дали. Это все мне потом рассказали бабушка и тети. Так и не сложилось у них. Но плодом их любви родилась я.
Только вот мама очень жестоко мстила через меня папе. Даже сдавала в детский дом, откуда папа с большим трудом в 90-х вернул меня обратно. За пребывание там, я даже забыла свой родной тувинский язык.
Папа умер очень молодым, совершенно неожиданно. Его убил его лучший друг. Мама совсем спилась. Чтобы спасти ее я уговорила уехать вместе со мной в другой город, за Саяны.
Началась моя студенческая жизнь. Я училась, мама работала, но также пила. Пусть и меньше, но пила. Я одновременно любила, жалела и ненавидела маму. Оглядываясь назад я видела детство без любви и ласки мамы, где я питалась лишь любовью папы и бабушки. Видеть на протяжении сознательной жизни, как спивается мама и делать все, для того, чтобы ее спасти и не видеть результат-это было страшно!
Когда я была на втором курсе у мамы появился мужчина. Они вместе работали. Он был другой нации и другой веры. Он не пил вообще. Мама тоже перестала. Поначалу я радовалась. Потом поняла, что маму уже не исправить. Из-за ее пристрастия к алкоголю дядя тоже ушел. Сколько раз он ее просил не пить, но она не смогла. Он даже предлагал уехать. Но… У нее, наверное, была уже тяжелая стадия алкоголизма.
Потом она узнала, что она беременна. Я начала контролировать ее, чтоб она не пила ради ребенка. Вроде до родов она продержалась, но потом сестренку кормила уже я… Смесью.
Малышке было всего 3 года, когда мамы не стало. Я сделала все, чтобы ее у меня не забрали. Теперь она ученица 9 класса. Скоро у нас выпускной.
Мне много раз говорили, какая же я молодец, что не сдалась и смогла сдержаться, что справилась с наследственностью. Что не пью как мама, хотя нормальной жизни и не видела. Я могу выпить, но один или два бокала вина. На этом я останавливаюсь. Я не увлекаюсь этим. Но знаете, я тоже больна. Психологически. Я боюсь спиртных напитков, людей, употребляющих алкоголь, больших застолий и самое главное – я боюсь заводить семью. Я боюсь, что не смогу быть хорошей женой и ответственной мамой, потому что я не знаю, как это и что это! Что я могу рассказать о своей семье своему будущему мужу, ведь наверняка он меня спросит о ней, а потом этот же вопрос задаст его семья. Я даже представить не могу что ответить, а врать не хочется. Найдется ли такой человек, который примет меня, не боясь моей наследственности? Смогу ли я подарить своим детям счастливое детство? А вдруг меня тоже затянет, и я не смогу остановиться? Вопросов и страхов очень много, но мне уже 34 года, и я уже сама понимаю, что уже пора. Даже не пора, а поздно, но еще можно…
Это мой первый опыт, когда я так открыто рассказала свою историю. В сообщества в социальных страницах писать тоже не стала бы, у нас маленький город, все-равно узнают. Но опытом своим хотелось поделиться. Пусть и не положительным, но пусть этот опыт тоже будет информацией для рассуждения.
